В 1992 году — да-да, ещё до TikTok, Instagram и даже до нормального интернета — 1700 учёных, включая тех, кто реально понимал, как устроена Вселенная (нобелевские лауреаты, если что), собрались и вежливо так сказали человечеству:

«Эй, обезьяны! Вы всё ломаете. Леса рубите, воздух жжёте, океаны в пластик превращаете, виды уничтожаете. Если так дальше пойдёт — будет плохо. Очень плохо.»

Человечество, известное своей способностью к рациональному мышлению и долгосрочному планированию, ответило:

«О, спасибо за инфу! А теперь — кто хочет бургер?»

Прошло 25 лет. Что изменилось?

Ничего. Ну, кроме:

• Выбросов CO₂ — +60%
• Населения — +2 миллиарда голодных до потребления обезьян
• Пластиковых островов в океане — теперь их можно снимать в Google Maps
• Вымирающих видов — теперь это не «какая-то пандочка», а целые экосистемы на помойке

В 2017 году учёные, уже с отчаянием в голосе, собрали 15 364 подписи и написали: «Мы же предупреждали! Вы всё проигнорировали! У вас осталось очень мало времени!»

Человечество ответило:

«О, класс! А можно это в TikTok заснять? Или лучше запустить войну — вдруг отвлечёт?»

А прикол в чём?

Я думал, я один завёл апокалиптический блог. А оказалось — все давно знают. Учёные, экологи, даже некоторые политики. Просто…

Когда кто-то спокойно объясняет, что Земля перегружена, в комментах обязательно напишут: «Больной!», «Фантазёр!», «Да вулканы больше гадят!», «Это всё заговор нефтяных компаний!» — как будто цифры можно победить мемом.

А на самом деле — мир напрягается, потому что человечество переживает массовый экзистенциальный кризис. Мы чувствуем, что что-то сломано. Но вместо действий — сарказм, отрицание, бессилие и ещё один сериал на ночь.

Ты не сошёл с ума. Ты просто проснулся. А вокруг — обезьяны, которые делают вид, что всё нормально, пока холодильник полон и Wi-Fi ловит.

Почему Хомо ступидус не реагирует?

Просто: капец слишком медленный.

Если бы Земля взорвалась на следующей неделе — все бы бросились спасать планету. Но раз «только» через 20–30 лет начнётся настоящий ад (засухи, голод, миграции, коллапс), то… ну, это же не срочно! Это — проблема будущего. А будущее, как известно, — это когда уже не ты.

Хомо ступидус мыслит так:

• «Пока мой холодильник полон — всё ок.»
• «Пока мой Tesla заряжается — я спасаю планету.»
• «Пока мой сосед жрёт больше меня — всё справедливо.»

Итог: эволюционный тупик

Мы — единственный вид на планете, который:

• Понимает, что уничтожает свой дом
• Имеет технологии, чтобы это остановить
• Но предпочитает жрать, воевать и снимать себя в зеркале

Видимо, природа решила: «Ну ладно, пусть эта обезьяна сама себя отселектирует. Слишком умная для своего же блага.»

Так что — спасибо, Хомо ступидус лицемериус. Ты был… ну, по крайней мере, забавным экспериментом.

P.S. Если ты дочитал до конца — поздравляю! Ты либо один из тех 15 000 учёных, либо просто очень грустная обезьяна. В любом случае — лайкни, поделись, и… ну, хотя бы выключи свет, когда выходишь из комнаты. Может, ещё не всё потеряно. (Ха-ха, шучу. Всё потеряно.)